Сегоня заходит водитель ко мне в кабинет и говорит: - Андрюха, хочешь я тебе покажу настоящую зажигалку? Я ему отвечаю – давай, показывай. Тот начинает копаться в кармане, что-то там мешкается, вошкается, не может достать. Я про себя думаю, мол сейчас вытащит какую-нибудь дорогую бензиновую зажигалку и будет ей смаковать.. Ан нет. Водитель достает нечто огромное и красное, я замираю и теряю дар речи. Вижу обычную дешевую зажигалку, но в увеличенном масштабе. Посмотрите сами, это действительно настоящая зажигалка:
Такой зажигалкой можно даже отмахиваться от врагов или играть в бейсбол
Мужчина и женщина обычно фотографируют себя для профиля ВКонтакте разными способами, что в общем объяснимо — достоинства у всех разные, и все хочется показать.
Забавный видеоролик. 10 вещей, которые нельзя делать гинекологу. Немецкий юморист, любящий показывать вещи, которые не стоит делать, примерил на себя роль гинеколога.
Забавный видеоролик. 10 вещей, которые нельзя делать гинекологу. Немецкий юморист, любящий показывать вещи, которые не стоит делать, примерил на себя роль гинеколога.
***
- Тебе непременно необходимо сходить на приём к моему гинекологу.
- А зачем? У меня же все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет...
***
Выходят из больницы два врача: патологоанатом и гинеколог. На улице весна, поют птички, цветут цветы..
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
В больнице умирающая жена мужу: - Дорогой я хочу попробовать на последок анальный секс. Муж: Ты же очень слаба может не стоит? Жена: Нет хочу и все тут, это моё последнее желание!
В общем попробовали - всё получилось в лучшем виде. Жена пошла на поправку, через три дня её выписали из больницы, она дома готовит, прибирает, напевает песни, а муж ходит мрачнее тучи.
Жена: Дорогой, ты что такой мрачный, всё же хорошо, я выздоровела? Муж: Да бл"дь обидно, дедушку тоже можно было спасти!
Cтою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..жду. Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знал,что их там продают....), Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла"
кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА, No;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я сниму!"
кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!"
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё...
Q: Как сделать клон трубки? A: Открой корпус трубы, тама стоит нескока джамперов, которые устанавливают номер квартиру, в коророй установлена трубка (актуально для Rainkman).
Q: Как войти в сервисное меню домофона Cifral? A: Нажать любую цифру и держать до появления надписи, затем ввести инженерный код.
Q: Как войти в системное меню домофона Cifral? A: Нажать звонок и держать до появления надписи, затем ввести инженерный код.
Q: Как войти в сервисное меню домофона Rainmann (Rainmann 2000 etc. и другие)? A: Нажимаешь кнопочку «ключ» и вводишь 9 8 7 6 5 4 , должен послышаться двойной звуковой сигнал. Затем вводи 1 2 3 4 5 6 , появится буква P. Ты вошел в систему управления домофоном. Теперь запоминай: 1 — Расширенные настройки домофона, советую самому там не копаться, а просто войти в эту менюшку, и идти попивать пЫво неподалеку. Озадаченные жильцы сделают все за вас. 2 — Обычные настройки домофона. 3 — Подача сигнала. 4 — Блокировка двери. 5 — ???? 6 — ???? (домофон виснет) 7 — ???? 8 — Открыть дверь. 9 — ???? Это действует если только настройки не трогали, вместо 987654 может быть другой код. Пашет на домофонах где на экранчике точка стоит слева.
1.Обыкновенных кошек не бывает.
2.Любопытство не лечится.
3.Котята – это наше все!
4.Кошка изящна.
5.К котам это тоже относится. *должно, по крайней мере*
6.Кошка мягко передвигается… и не оставляет за собой следов.
7.К котам это тоже относится. *должно, по крайней мере*
8.Кошку приятно взять на руки. К котам относится в зависимости от весовой категории.
9.Никто не устоит под взглядом кошки.
10.А кто устоит, тот невнимательно смотрел.
11.Кошка доберется до всего, что ей хочется.
12.Кошек надо баловать.
13.Кошки и кровати прекрасно подходят друг другу.
14.Спящая кошка – это чудо.
15.Только попробуйте разбудить!
16.Если ты толстый, прими изящную позу.
17.Кошка независима, но требует к себе много внимания.
18.Не пробуйте нас помыть! Мы и сами прекрасно справляемся.
19.Не вешайте на кошку бантики, это ненадолго.
20.Кошке нужно подтачивать коготки… и зубки… Возмущаться бесполезно.
21.Кошку можно погладить… если она этого хочет.
22.У нас 9 жизней… но все равно нас надо охранять.
23.С кошками нужно общаться.
24.Никогда не повредит попросить того, что тебе хочется.
25.Если достаточно долго смотреть на холодильник, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусненькое.
26.Whiskas – первый шаг к резиновой… В общем, мы за естественность.
27.Кошка отмурлыкается в любой ситуации.
28.Кошка совершенно невинна, даже когда ее вина очевидна.
29.Кошки вовсе не ленивы – у них просто плохая мотивация.
30.Кошки не создают хаос, они просто наводят свой порядок.
31.Кошки гораздо умнее собак. Где вы видели, чтобы 8 кошек тащили нарты по колено в снегу?
32.Собаки верят, что они люди. Кошки верят, что они боги.
33.У настоящей кошки не бывает хозяина!
34.Кошку нельзя приманить, есть шансы привлечь.
35.Не вы играете с кошкой, а она с вами.
36.Это не у меня неверная позиция… Это вы ничего не понимаете.
37.Одна кошка ведет к другой.
38.Если у тебя депрессия, вылазь на крышу и мяукай на луну…
39.Если приходит еще одна депрессивная кошка, мяукайте вместе.
40.Пейте… много… мазохисты и трезвенники – молоко.
41.Если бы мы присутствовали при сотворении мира, мы бы предложили кое-какие усовершенствования.
42.Прощай врагов своих… но имена их на всякий случай запоминай.
43.Скажи правду… и беги быстрее!
44.Если оно мне нравится, значит, оно мое.
Если я его первым увидел, значит, это мое.
Если оно у меня в лапах, значит, это мое.
Если оно похоже на мое, значит, оно мое.
45.Если вы не видите кошки, то это не значит, что ее здесь нет.;)
Скачать музыку с LiveInternet.ruПростая скачивалка песен по заданным урлам
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
кодыТаблица названий и кодов стран мира
